Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
– Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
– Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
04.06.2009. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703)
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k’o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
– Mlaadaaaa, popuši mi k…c!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
– Mlaadaaaaa, popuši mi k…c! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
– Ne vi, bolan, nego mladaaa!
03.06.2009. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703)
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
– Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
– Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo… Misli si… Pa što sad…
– Ajde de… Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i “obradi” ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
– Daj jednog labuda!
– Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi…
– Ma jel’? A što se sad radi?
– Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
– Hmm… Pa dobro… Što sad… Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta “gledaoca” unutra… Sjedne Mujo kad ispred njega prizor – dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se… i u čudu trkne tipa do sebe:
– Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi…
– Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
02.06.2009. Kategorija: Svaštara(1773)
