Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram:
– “Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto.”
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
– “Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!”
21.07.2009. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703)
– “Korisnička podrška, kako Vam mogu pomoći?”
– “Pa, da, imam problema sa WodPefectom.”
– “Kakav problem?”
– “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.”
– “Otišle?”
– “Nestale su.”
– “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?”
– “Ništa.”
– “Ništa?”
– “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
– “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?”
– “Kako ću to znati?”
– “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?”
– “Što je C pronto?”
– “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?”
– “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
– “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?”
– “Što je to monitor?”
– “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?”
– “Ne znam.”
– “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?”
– “Da, mislim da mogu.”
– “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.”
– “Je, uključen je.”
– “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?”
– “Ne.”
– “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.”
– “OK, tu je.”
– “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.”
– “Ne mogu ga dohvatiti.”
– “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?”
– “Ne.”
– “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?”
– “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.”
– “Mrak?”
– “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.”
– “Pa upalite svjetla u uredu.”
– “Ne mogu.”
– “Ne? Zašto ne?”
– “Jer nema struje.”
– “Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?”
– “Imam, držim ih u ormaru.”
– “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.”
– “Stvarno? Zar je tako loše?”
– “Da, bojim se da je.”
– “A dobro onda… valjda… A što ću im reći?”
– “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.”
20.07.2009. Kategorija: Svaštara(1773)
Pita mali Ivica tatu:
– “Tata, što je to pijanac?”
– “Sine… Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.”
– “Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.”
19.07.2009. Kategorija: Svaštara(1773)
