Ugradila lija novi wc sa muzikom. Nakon nekog vremena kuca zeko na lijina vrata. Pita zeko: “Lijo, lijo užasno mi se sere. Mogu li kod tebe na wc?”. “Može, nema problema zeko, samo mi reci koju muziku da ti pustim.” “Ma daj mi narodnjake.” I tako sere zeko i pucaju narodnjaci. Nakon nekog vremena trči medo kroz šumu, užasno mu se sere. Dođe on tako do lije. “Lijo, lijo mogu li kod tebe na wc?” Lija ga pusti. Naruči medo techno. Sere medo i lija mu pušta techno. Zvoni opet neko. Otvara lija, kad eto vuk na vratima. “Lijo, lijo mogu li kod tebe na wc? Moram hitno srati.” “Nema problema, samo mi reci koju stvar da ti pustim.” “Ma svejedno, samo požuri”. Nakon desetak minuta izlazi vuk sav posran. Pitaju ga ova dvojica šta je bilo. “Ma pusti, em ti liju. Pustila mi himnu. Morao sam cijelo vrijeme stajati.”
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.3/5 (13 votes cast)
22.01.2010. Kategorija: Životinje(180)
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 Eura poticajnih sredstava. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 Eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.”
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.”
“Nabrojte imena poginulih, kolega.”
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.2/5 (12 votes cast)
21.01.2010. Kategorija: Svaštara(1773)
Bračni par umoran od svakodnevnih obaveza konačno ode na ljetovanje sa vlastitom kamp prikolicom.
Kako su ih prošlih godina gnjavili susjedi kamperi stalno im dolazeći u posjete ove godine stavili su znak ispred prikolice:
“Prodajemo police životnog osiguranja!”
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.3/5 (4 votes cast)
20.01.2010. Kategorija: Ekonomija(285)
