Ljepša polovica

Zaustavi policija Muju i pita ga:
– “Jeste li pili šta?”
– “Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!”

04.08.2011. Kategorija: Svaštara(1773)

Čemerni Mujo

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

– Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

– A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

– Što je bilo, reci mi?

– Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme
da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost’o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da
se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u
snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ…

03.08.2011. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703)

Stanje stvari

Kažu muškarci: “Žene, ne uzbuđujte se previše, ako trčimo za vama …Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo …”

Al’ zato žene kažu: “Muškarci ne uzbuđujte se, ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj …

03.08.2011. Kategorija: Žene i muškarci(702)