Imena

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
– Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
– Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
– Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
– Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
– Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
– Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
– To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
– A, onda ih zovem prezimenom!

23.10.2012. Kategorija: Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)

Nina

Mujo: “Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom?”
Haso: “jučer s tvojom Fatom.”
Mujo: “molim?!”
Haso: “što se čudiš, došao sam po svoj bicikli.”
Mujo: “presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom?”
Haso: “pa jučer s Fatom!”
Mujo: “govno jedno, mrtav si!”
Haso: “stani budalo, pa normalno da sam pričao s njom!”
Mujo: “al me muvaš, pitam te kad si jebavao?”
Haso: “a to me pitaš, jučer kad sam uzeo bicikli.”
Mujo: “e sad si gotov, i ti i Fata!”
Haso: “daj se smiri, nisam Fatu, biciklom sam otišao Nini.”

22.10.2012. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)

Todorić i Mujo

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu,
pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac,
Todorić povede društvo do svoga bazena.

Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu
u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme,
i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura…

Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom,
uspije ga i zadaviti…

Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.

Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga – šta će mi te pare…

Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

19.10.2012. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Najbolji vicevi(1020), Životinje(180)