Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
– Kako je bilo?
Mujo odgovara:
– A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
19.04.2013. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Najbolji vicevi(1020), Školski(159)
Mladić došao u crkvu da se ispovjedi svećeniku, i kaže:
“Oženio sam se”.
Svećenik se začudi:
“Pa to nije grijeh, gospodine”.
A mladić mu odgovara:
“Ja se svejedno kajem”.
18.04.2013. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Žene i muškarci(702)
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
– Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
– Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li…
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet…
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?…
17.04.2013. Kategorija: Ekonomija(285), Najbolji vicevi(1020), politički(227), Svaštara(1773)
