Papučar

Došla ekipa po kolegu papučara:

– Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

– Ma ko joj jebe mater, idite vi!

27.10.2012. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)

Imena

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
– Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
– Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
– Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
– Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
– Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
– Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
– To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
– A, onda ih zovem prezimenom!

23.10.2012. Kategorija: Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)

Nina

Mujo: “Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom?”
Haso: “jučer s tvojom Fatom.”
Mujo: “molim?!”
Haso: “što se čudiš, došao sam po svoj bicikli.”
Mujo: “presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom?”
Haso: “pa jučer s Fatom!”
Mujo: “govno jedno, mrtav si!”
Haso: “stani budalo, pa normalno da sam pričao s njom!”
Mujo: “al me muvaš, pitam te kad si jebavao?”
Haso: “a to me pitaš, jučer kad sam uzeo bicikli.”
Mujo: “e sad si gotov, i ti i Fata!”
Haso: “daj se smiri, nisam Fatu, biciklom sam otišao Nini.”

22.10.2012. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)