Mujo i Haso se sretnu nakon puno godina.
Haso: “kako familija, koliko djece imaš?”
Mujo: “nemam pojma!”
Haso: “kako ne znaš!”
Mujo: “službeno troje, a neslužbeno ne znam.”
Haso: “opa, bio si fucker!”
Mujo: “ne, poštar.”
09.10.2012. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308”.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sjekirom!”
05.10.2012. Kategorija: Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773), Žene i muškarci(702)
Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: “Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!”
Petar: “Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra.”
Mujo: “Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?”
Petar: “Postoje, ali tamo idu samo odabrani.”
Mujo: “Pa zašto onda ja nisam tamo?”
Petar: “Malo si glup.”
Mujo: “Što ne kažeš, mogu ja biti i više!”
04.10.2012. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Najbolji vicevi(1020), Svaštara(1773)
