Mujo radi kao prodavač u salonu rabljenih automobila.
Mujo: “Da li vam mogu pomoći gospodine?”
Haso: “Kupio bih ovog stojadina!”
Mujo: “Haso, nisam te prepoznao koliko si smršavio.”
Haso: “Doktori mi daju još najviše mjesec dana.”
Mujo: “Što onda kupuješ taj sjeban auto?”
Haso: “Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?”
Mujo: “Jarane, za tebe doživotna!”
21.02.2013. Kategorija: Svaštara(1773)
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za “posao”, i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
– E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
– Ne pije.
– A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
– Ne jede.
– Pa što radi onda ?!!?
– Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
21.02.2013. Kategorija: Svaštara(1773), Životinje(180)
Pitali Muju odakle je.
– Iz Bosne, Mujo će ko iz topa
– Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
20.02.2013. Kategorija: Mujo, Haso i ostali(703), Najbolji vicevi(1020), politički(227), Svaštara(1773)
